Doch neben den oben genannten Methoden wird in der Wellnesswirtschaft neuerdings auch mit Nahrungsmitteln gearbeitet. Das sind zum Beispiel Einreibungen mit Schokolade, manchmal wird vom Schönheitsfarm-„Doktor“ auch das Baden in Bier verordnet. Nun wollen wir an dieser Stelle nicht den Hunger auf der südlichen Erdhalbkugel ins Feld führen, der mit Bier und Schokolade sowieso nicht zu bekämpfen ist. Aber es gibt Grundsätze im Umgang mit Nahrungsmitteln, die hierzulande zwar immer noch von der letzten Kriegsgeneration vermittelt werden, die aber auch ethischen Normen folgen. Nicht mit dem Essen spielen – so lautet eine uralte Lebensregel, die schon Kindern vermittelt wird.

Man weiß nicht, was das wohl für Scharlatane sind, die sich ausdenken, dass mit dem Auftragen von Vollmilchschokolade der Alterungsprozess der menschlichen Haut aufzuhalten sei. Eine falsche Lebenseinstellung ist doch mit Wellnesskuren nicht mehr zu retten, der Prozess des Verfalls lässt sich allenfalls verzögern. Gemacht ist das alles für Menschen, die nicht krank sind, sondern sich eher irgendwie komisch fühlen oder einfach nur Langeweile haben, Unwellness eben. Und dort grätscht die Wohlfühlwirtschaft mit immer neuen Marketingideen hin.

Interessant ist das Bier/Schokolade-Problem aber unter einem ganz anderen Aspekt. Denn nicht nur die Wellness-Kundschaft hat oft mit einer falschen Einstellung zur Ernährung zu kämpfen. Unter diesem Gesichtpunkt ist es doch nur logisch, wenn Genussmittel nur noch äußerlich angewendet werden, weil sie missbräuchlich im Körper schon genug Schaden angerichtet haben. Diese Patienten könnten die neuen Einsatzmöglichkeiten von Bier und Schokolade auch zu Hause ausprobieren. Das ist nicht verschreibungspflichtig, aber in den benötigten Mengen sehr teuer und auch ziemlich fragwürdig.

Mister Paul McCartney hat als ehemaliger Angehöriger der Beatles kulturgeschichtlich eine globale Bedeutung. Mit der Ehelichung von Heather Mills ging die weltweite Aufmerksamkeit auch auf seine Begleiterin über, später insbesondere wegen der schmutzigen Trennungs-Einzelheiten. Die Gesellschaftsnachrichten füllen ihre Spalten gern mit allerlei grässlichen Geschichten, wie sie sonst auch von Britney Spears, Amy Winehouse oder Pete Doherty produziert werden. Paul McCartney, der als Songschreiber (und auch in geschäftlichen Dingen) meistens ein goldenes Händchen bewies, hatte privat einfach danebengegriffen. Dasselbe gilt wohl auch aus der Sicht von Heather Mills, rein menschlich gesehen. Am Ende steht nun eine Ablösesumme von rund 31 Millionen Euro, die mit der Scheidung an Frau Mills fällig wird. Von Abfindungsexperten wird dies als die teuerste britische Trennung aller Zeiten gehandelt.

Lebensgemeinschaften werden eigentlich nicht begründet, damit sich ein Vertragspartner später lebenslang alimentieren lässt oder das eigene Rentenkonto auffüllt. Sowas passiert aber trotzdem, denn das Betreiben einer Partnerschaft (besonders wenn sie juristisch beglaubigt ist) kann schwieriger sein als eine große Koalition. Und wenn es kracht, ist eben irgendwann Zahltag. Den Vermögensmilliardär Paul McCartney wird nicht so sehr der finanzielle Verlust schmerzen, viel interessanter ist die künstlerische Seite. Denn im großen Beatles-Hit „Yesterday“, der aus der Feder McCartneys stammt, ist das schon beschrieben, was erst Jahrzehnte später auf ihn zukommen sollte - all die Sorgen, die gestern noch fern waren. Und die weitere Aufarbeitung schreit wirklich nach einer Verfilmung der Story, mit Sharon Stone als Heather Mills und Kurt Russell in der Rolle von Paul McCartney. Großes dramatisches Kino, garniert mit vielen Beatles-Hits, die thematisch den Plot unterstützen: Von „All You Need is Love“ über „Help!“ bis hin zu „Let It Be“ natürlich.

Dabei klingt das Wort Flashmob natürlich nicht sehr angenehm. Wie man in zahlreichen Italo-Western lernt, ist der Mob eine aufgebrachte und auch gesichtslose Masse, die mit brennenden Fackeln und erhobenen Mistforken zum Ort des Protestes zieht, um dort schlimme Dinge zu anzurichten. Eine plötzlich auftauchende Menschenmenge wirkt ja zunächst immer bedrohlich, aber wer will denn zu einem Mob dazugehören? Darum gibt es für Flashmob auch einen politisch korrekten Begriff – nämlich Blitzauflauf. Wie auch immer, erstaunlich ist dabei vor allem, dass sich meistens genug Teilnehmer finden, die die Sinnhaftigkeit des ganzen Vorhabens nicht weiter hinterfragen und genau zum geforderten Termin auch noch Zeit haben. Manchmal ist es ja schon unmöglich, privat drei Freunde an einem Ort zusammenzubringen.

Wer als Flashmob-Regisseur erfolgreich ist, kann schon ein gewisses Allmachtsgefühl verspüren. Eigentlich könnte er alles Mögliche mit den Massen anstellen, wenn sie sich erstmal am verabredeten Ort befinden. Irgendwelche halbpolitischen Aktionen vielleicht oder schnell mal was Aufrüttelndes zum Thema Klimawandel aufführen. Wie es wohl aussieht, wenn sich Hunderte von Menschen auf dem Boden kringeln? Oder alle gleichzeitig die Regenschirme aufspannen? Wenn sie am verabredeten Ort vielleicht in Eisbär-Kostümen erscheinen? Man könnte denken, es wäre ein „Wetten dass …?“-Außendreh.

Ein wenig zeigen die Flashmob-Teilnehmer ja auch, dass sie gern verführt werden. Manchmal ist man als Individuum einfach nur da, um dazu beizutragen, dass irgendeine Menschenmenge zahlenmäßig anwachsen kann. Einfach so. Man kennt das sonst aus dem ausverkauften Fußballstadion oder dem voll besetzten Ferienflieger. Im eingangs erwähnten Fall freute sich natürlich der betroffene Schnellimbiss in Berlin, dem der überraschend aufgetauchte Flashmob noch eine ungewöhnlich steil ansteigende Absatzkurve bescherte.

Die dabei beklagte Fehlerquote weist zunächst auf einen harten Konkurrenzkampf bei den Schulbuchverlagen hin. Womöglich müssen sie ihre Produkte unter hohem Kostendruck zusammenschrauben, lassen sie vielleicht an Billiglohnregionen der Welt von Nichtmuttersprachlern layouten und ausdrucken. Es kann auch sein, dass sich schlechte Schulbuch-Raubkopien im Umlauf befinden, vor denen nun eindringlich gewarnt werden muss. So geht es also, wenn Wissen ungeprüft zwischen zwei Buchdeckel gepresst wird. Wie auch immer, das sieht nach einer großen Rückrufaktion aus.

Woher kommt dieser Informationsverlust? Es liegen doch reichlich alte Schulbücher vor, aus denen lediglich eine Faktenübertragung in eine Neuauflage vorgenommen werden müsste. Sicher, manchmal ändern sich Kleinigkeiten, brandheiße Erkenntnisse aus Wissenschaft und Technik ersetzen altes Wissen durch neues Wissen: Staaten kommen und gehen, plötzlich ist der Pluto kein Planet mehr oder die deutsche Rechtschreibung wird einfach mal so umgeworfen. Aber einige Sachen ändern sich nie mehr – die vier Grundrechenarten, die Zellteilung oder der Fußballweltmeister von 1990.

Immerhin werden die Schüler mit ungenauen Schulbüchern zum Zweifeln erzogen. Das ist eine wichtige Geisteshaltung, denn natürlich soll man nicht alles glauben, was so auf Papier gedruckt wird. Aber falsches Wissen lehren, damit sich die Schüler richtiges Wissen selber aneignen müssen, das ist doch quasi schwarze Pädagogik! So geht’s natürlich nicht. Die Schulbuchverlage sollten sich an jene Maxime halten, die der berühmte Schriftsteller Helmut Markwort einmal aufgestellt hat: Fakten, Fakten, Fakten. Und an die Leser denken.

Der Erde selbst ist das alles ziemlich egal. Denn erdgeschichtlich gesehen gab es zum Beispiel die meiste Zeit der Planetenchronik überhaupt keine Polkappen aus Eis. Überhaupt hat unser Erdball schon wesentlich schlechtere Zeiten gesehen, auch klimatisch. Verschiedene Kälte- und Hitzperioden wechselten sich ab, Kontinente vereinigten oder trennten sich, Lebewesen kamen und gingen. In großen Zeiträumen gesehen denken wir eigentlich nicht. Wir Erdlinge sorgen sich eigentlich mehr um uns selbst, nicht so sehr um den Planeten. Weil aber der Mensch Dinge hinterfragt und wenigstens den eigenen Lebenszeitraum zu überblicken versucht, werden nun existenzielle Fragen gestellt.

Einige werden denken: Da hat man nun jahrelang Müll getrennt, brav Öko-Äpfel gemampft und ist mutig Fahrrad gefahren, doch bestraft werden im Klimawandel alle gleichmäßig, ob nun Umweltsünder oder nicht. Es sieht so aus, als wäre es am Ende ziemlich egal, ob man einen fischkuttergroßen Geländewagen fährt oder in gewaltfrei hergestellten Sandalen ins Büro schlurft.

Dieses Fazit könnte zwei unterschiedliche Reaktionen zur Folge haben. Entweder, dass jetzt sowieso alles umsonst ist. Oder, dass man sich gegenseitig zu erzieht und doch noch Mitbewohner auf verhängnisvolle Umweltfrevel hinweist. Ganz im Sinne der frühen Ökoterroristen, die sich noch protestierend ans Atomkraftwerk anketteten oder Robbenbabys retteten. Vielleicht setzt man sich aber auch nur gemeinsam in den Sonnenschein, der das Leben auf der Erdoberfläche erst möglich macht hat.

Ich hatte 2001 mit den ägyptischen Vertretern dieser Spezies zu tun, sie warfen mich zwei Wochen aufs Krankenlager. Das Unternehmen nahm einen Schmerzverlauf, der sich einige Tage lang wie Geburtswehen anfühlte, begleitet von Fehlfunktionen des Magen-Darm-Traktes. Die diätische Grundversorgung bedeutete dann Fencheltee und trockenes Brot, als Nahrungsergänzungsmittel reichlich Antibiotika. Das einzig Positive daran war: Als Patient ging ich aus der Krankheit zwar geschwächt hervor, aber auch im Sinne der heutigen „Fit statt fett“-Bewegung um einige Kilo leichter. Und mit wesentlich mehr Demut der Schöpfung gegenüber.

Aber zurück zum Fall Fulda: Dort wurde lange gerätselt, aus welchem Kochtopf die fiesen Dinger nun geschlüpft sind. Gerade in einem Kreiskrankenhaus, das als Hort der Heilung und Inbegriff der Keimfreiheit gilt, ist es besonders unangenehm, Bekanntschaft mit neuen Erregern zu machen. Komisch nur, dass die hygienische Grundsicherung in Deutschland es nicht vermag, solche Ernstfälle zu vermeiden. Die Salmonellose ist ja nun keine Volkskrankheit, kann aber offenbar jederzeit ausbrechen. Ähnlich wie diese Superseuche in „Outbreak – lautlose Killer“ von Wolfgang Petersen. Wahrscheinlich der einzige Film, in dem Viren die Hauptrollen spielen, jedoch nicht in Fulda gedreht, sondern in der US-amerikanischen Fiktion angesiedelt.

Wie immer ist man als Verbraucher bzw. Patient machtlos. Zwar kann man alle möglichen Vorsichtsmaßnahmen treffen und im täglichen Leben so eingepackt herumlaufen wie die Beschäftigten in der Mikrochip-Industrie. Doch ohne medizinisch-bakteriologische Grundbildung läuft sowieso nichts. Und wer hat schon das Schülermikroskop dabei, wenn er beim Einkaufen Geflügel aus der Tiefkühltruhe angelt, um es kritisch zu beäugen? Also Vorsicht: Fulda ist überall.

In viele Autos wird seit den neunziger Jahren das Elektronische Stabilitätsprogramm ESP eingebaut, es erinnert unfreiwillig an das gleichnamige Unterrichtsfach in DDR-Schulen: Einführung in die Sozialistische Produktion. Und VW brachte im Mai 2006 ein Cabrio namens EOS auf den Markt, das zwar auf die griechische Göttin der Morgenröte Bezug nimmt, jedoch in der Großbuchstaben-Schreibweise am Fahrzeugheck auch als Abkürzung lesbar ist. Es kann gut sein, dass einige der EOS-Fahrzeuglenker in grauer Vorzeit mal die Erweiterte Oberschule besucht haben, dann könnten sie auch dies gleich mit auf die Heckscheibe kleben: Abi ’87 oder so.

Ein weiteres Beispiel ist ein Modell des Nutzfahrzeugherstellers MAN, der im letzten Jahr einen mittelschweren Lkw unter der Bezeichnung TGL auf den Markt gebracht hat. Der MAN TGL konnte 2006 sogar den Titel „Truck Of The Year“ erringen und wird übrigens vom Hersteller mit dem furchtbaren Slogan „100 % Trucknology“ beworben. Doch die TGL war ja einst als Industriestandard das ostdeutsche Gegenstück zur DIN und kürzte ein Wortungetüm ab: Technische Güte- und Lieferbedingungen.

Dicht am Ziel vorbei ging aber eine Bank namens SEB, die nur knapp die Abkürzung SED verfehlte. Auch die Berliner Band SEEED las sich zunächst wie eine erweiterte SED. Dagegen ist die Abkürzung DDR-RAM nur Computerspezialisten vorbehalten und in der Öffentlichkeit kaum präsent. DDR steht hier für Double Data Rate, was ebenfalls nix mehr mit dem untergegangenen kleinen Land zu tun hat.

An der Rostocker „Total“-Tankstelle am Strande wurde auch ich am 27. Februar Zeuge, wie zwei Mitbürger ihre Biere und Knabbereien mit Plastikgeld bezahlten. Die Beträge schwankten um 1,60 und 2,80 Euro, die Tresenkraft nahm die umständliche Zahlweise mit Gleichmut zur Kenntnis. Die Leute am Kassentresen von Tankstellen müssen grundsätzlich einiges gewöhnt sein, gerade die vom Nachtschalter können sicher stundenlang Anekdoten erzählen. Und besagte „Total“-Tankstelle ist unmittelbar am M.A.U.-Club gelegen und stellt eine Besonderheit dar: Dort gehen alternative Lebensformen mit dem Tankstellenbier manchmal Hand in Hand.

Unsere beiden hanseatischen Lebowskis jedenfalls kletterten wieder in ihr Auto und entschwanden in die dunkle Nacht. Darum kann der Rest der Geschichte hier leider nicht erzählt werden.